愛の叡智・・の一端に触れられたような - ポケットレスキュー 25ml コーラルレスキュー

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オーラソーマの体験談

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[2014/08/18]
愛の叡智・・の一端に触れられたような

このところお付き合いしてきたボトル達・・・タイタニアやマハコハンや愛と光、など、
それらとのワークから得た実感から、どうにもこのボトルを使わないといけないような感じになってきて。

報われない愛、外側に愛を求めつづける、誰も愛してくれないという気持ち、
愛に関するつらい経験の数々。

実際には、だれもが時おり経験するような愛に関する失望、その程度のことなのでしょう。
それでも、私の中の感情は、それを消化することがどうしてもできない。


届いたボトルは、愛と光のボトルによく似た色に見えました。
愛と光のボトルが、ズズン!と即効性のある感じで体や感情に届くのに比べ、
こちらのコーラルレスキューは、より繊細な感じで体に沁み入ってきて、
もっと深く繊細なレベルで影響をもたらす感じがしました。


使用の後半になってくると、仕事の状況がとても忙しく厳しくなり、
泣きたくなるほど疲れる毎日が続きました。
毎日、ドロドロに疲れて動かない体に鞭打ち、動かない頭を何とか動かして仕事に出ました。

そんな中でのある日、本当に疲れがピークに来て、
何度も失敗したり職場でのコミュニケーションもうまく行かなくて、
自己嫌悪に駆られそうになった時、
家に帰ってふと、鏡に映る自分の顔を見ながら

『 厳しい状況や嫌なことが続くのは、私が悪いからじゃない。
そういうのが、その人に対する罰かのように思いがちだけど、そうじゃない。
そして、私が辛い時には、周りの人も同じように辛いんだ。
私のせいではないし、誰のせいでもない。
辛いのは自分だけじゃない。私ひとりが辛くて孤独なんじゃない 』

と、そんな思いがどこからか浮かびあがってきて、
まるで鏡の中の自分を説得するかのように、
くり返し、鏡に映る自分の目を見て、そう言い聞かせている自分がいました。

今まで私は、忙しいとすぐにいっぱいいっぱいになって、
その段階も通り越すともう疲れ果てて、
自分のことにしか頭が回らなくなっていたのですが、
そこから一歩、広い視点に立って、一緒に働くみんなも大変なんだ、
というところに思いが至ると、
ああ、自分ばっかり疲れたような顔して、バカだったな、子供っぽかったなという気持ちと、
辛いのが自分ばかりじゃないんだから、孤独に思わなくていいんだ、
という安堵のような気持ちも感じました。


その峠も少し、ピークを越したかなという頃、
本を読んでいて、

<つき合っていた人と別に好きな人ができて、そちらのほうと結婚が決まったので、
結果的に元の恋人をふることになった。

はたから見たら結婚ほやほやで、どれだけ幸せそうに見えても、
愛する恋人を自ら断ち切ったという痛みは、決して消えないし、
結婚生活がどんなに楽しくて幸せでも、そのこととその痛みや苦しさはまったく別で、
しかも、自分で決めたことなのだから、誰にもそのことで愚痴をこぼせないし、
暗い顔をすることもできない>

という感じの話が出てきて、
ふつうなら、「自分でふったくせに、しかも結婚までして、何を贅沢なことで悩んでるんだか」
と思いそうなところなのに、私はすごくその文章に納得しました。

なぜなら、私は何年も昔、それとそっくりな状況でふられたことがあるからで、
自分が結婚して幸せになっても、
その時の痛みは、今の人生とまったく別のところで引きずり続けてきたからです。

そして、その時やっと、
『 そうか、もしかしたら私よりも、向こうのほうがずっとずっと、辛かったかもしれないんだ 』
ということに気づいたのです。


まさに、愛の叡智。
自分の苦しみだけ見て、自分のことでいっぱいだったところから、
少しだけ、大人になれた気がします。


また、それらの体験と逆のこともありました。
母とのつながりに飢えていた子供の頃、よく気管支炎になって、
とても苦しい思いをしていたのですが、
最近、母から来た手紙に、

「今年の夏は風邪を引いて、気管支炎になりました。すごくきつくて大変でした。
昔よく、あなたが気管支炎になっていたことを思い出しました。つらかったんだね」

と書かれていて。
私は、子供の頃充分に時間を割いてもらえなかった母に対して、
恨む気持ちなどはありませんでしたし、
その頃の気持ちをわかってほしいとも、また
わかってもらえるとも思っていませんでしたが、
なにか、今このタイミングで通じるものがあって、
何かが少しだけ母に伝わったのかな・・・と思いました。

使用中、なぜか友人や知人と夢でシンクロすることも多かったです。





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